Certamente nosso bravo Barrichelo tem uma relação de grande afinidade
com os quelônios. Na F-1 de 2009, com 20 competidores inscritos, coube-lhe
o número 21!
Passando para outro ambiente onde nossos representantes também andam
devagar demais para nosso gosto, chegamos ao par(a)lamento senatorial (cruzes!).
Neste antro por onde escoam inutilmente milhões de Reais oriundos de
nossos massacrantes impostos, 81 elementos nocivos à sociedade conseguiram
montar uma estrutura com 181 “diretores” (nome carinhoso dado aos
leias cabos eleitorais). Certamente inchariam a folha de pagamento com mais
uns 30 postos similares se o imundo caso não tivesse sido estampado nos
jornais.
Tirando os 8 ou 10 postos efetivos que toda entidade de respeito deve ter (eu
disse de respeito e não “peito de res” apesar deles mamarem
nas tetas da união), tomamos conhecimento até de “diretor”
de autógrafos. Que raio de função é esta? Será
do sujeito que deve carregar canetas (à imagem dos carregadores de taco
de golfe) de diversas cores para que o legislador rabisque seu nome na camiseta
de algum turista? Só se for de turista mesmo, pois nenhum nativo em sã
consciência deseja estar relacionado com tipos desta clã leviana.
Mas quais seriam as novas diretorias a serem criadas para atender os correligionários
ansiosos para se locupletarem das mordomias planaltinas? Posso imaginar áreas
de vital importância para manter a “honrada” soberania da nação.
Diretor de lavagem de cuecas – depois de transportarem a grana do mensalão,
elas devem ser desinfectadas da mesma forma que as vestimentas de astronautas.
Diretor de filmagem – apesar do local não ser uma empresa cinematográfica,
diversas câmeras devem estar implantadas nos gabinetes para registrar
os conchavos dos seus titulares. Tais imagens montam os dossiês que os
atrelam numa irmandade fraternal sincera: “- Se você me denunciar
sobre o escândalo dos garfos, eu mostro aquela armação das
colheres”.
Diretor de baton – encarregado de remover manchas do produto da gola da
camisa de um legislador que após tomar mais de duas ao lado de uma secretária,
deve chegar ao lar íntegro afirmando que a sessão noturna foi
estafante.
Diretor de assoalhos e pisos – encarregado de recolher clips e canetas
perdidas no chão que podem provocar a queda de transeuntes distraídos.
Diretor de controle remoto – encarregado de trocar o canal de tv quando
solicitado pelos legisladores durante o almoço da casa.
Diretor das cestas de lixo – responsável por desamassar os papéis
e conferir se em algum deles existem dados que podem chegar à imprensa
bisbilhoteira.
Diretor do fio dental – transita entre as mesas nos horários das
refeições para distribuir o artefato ao comilão que está
irritado com o fiapo de caviar entre os dentes.
Diretor de maçanetas – elemento que deve esfregar uma flanela com
álcool na maçaneta da porta do gabinete sempre que um desafeto
se retirar do local.
Diretor dos caroços - nos dias de festas, desfila com uma bandeja recolhendo
os caroços de azeitonas, caquis e assemelhados que os legisladores desprezam
nas refeições.
Diretor de bateria - não é de escola de samba. É o responsável
por trocar pilhas de rádios, controles remotos e celulares da região.
Vamos para por aqui para não onerar mais a monstruosa folha de pagamento
deste monumento inútil que foi erguido nos idos de 1960 e cuja moral
já foi implodida faz tempo.