A Garganta da Serpente
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As mulheres do futuro

(Mário Jorge Lailla Vargas)

Repentinamente me vi no futuro. Um mundo todo tecnológico. Felizmente não precisei correr atrás de emprego pra ir me virando. No futuro a gente tem tudo com muita facilidade. Pode pagar as coisas até anos depois. Assim foi só requisitar uma casa e todas as coisas que eu precisava. Gostei do futuro.

Estou assistindo o Chopitaime, aquele mais que chato programa de televenda. Todos eles são um porre de tão célere o televendedor apregoar a mercadoria. Chega a ser irritante de tão rápido ele fala, pra dizer o máximo em tempo mínimo. O quadro que vi era assim: O vendedor foi atrás da garota passando de míni-saia e assobiou fi-fiu! Ela olhou com desprezo e foi embora. Passou outra e ele chegou com cara de picarão:

- Eu não sabia que boneca andava.

Ela debochou pondo a mão na cintura:

- E eu não sabia que macaco falava.

Em seguida abordou outra, que tinha uma revista na mão:

- Sabes que és muito linda?

- O quee!? Me cantando! Aparece e me chama de linda.

- Não, não! És feia, então.

- Aiiii! Teve a coragem de me chamar de feia! Toma, toma, atrevido!

Ele apregoava o produto naquele ritmo acelerado, típico do Chopitaime.

- Então? Tens de passar por isso? Tudo isso é coisa do passado. Mulher é bicho complicado e oneroso: Reclama, dá chifre, engravida, tem ciúme, vem acoplada a sogra e cunhado. Além do mais não adianta se descabelar com medo de chifre. Quem quer ter mulher de carne-e-osso tem de se conformar: O chifre taí mesmo, não adianta esquentar a cabeça. Temos de ser chifrudos assumidos. Afinal, chifrudo é sempre o outro, nunca a gente. Mulher não se usa mais. É coisa superada, obsoleta, ultrapassada, antiquada, arcaica, demodê. Mulher é coisa do tempo de nossos avós. A extrema eficiência da tecnologia atual não combina com produto tão falho. Pois acabaram teus problemas. Chegou a novíssima, revolucionária, magnífica, estupenda boneca inflável cibernética computadorizada (bicc), a popular bique. Tem inúmeras vantagens sobre a mulher de carne-e-osso. Ligues já!

Se aproxima a garota que é a boneca de demonstração.

- Pra conseguir mulher tem de fingir que não está a fim mas não pode mostrar desinteresse mas sem mostrar interesse. Tem de mostrar sinceridade mas não pode ser sincero mas não pode aparentar ser fingido. Se for objetivo não serve mas não pode ser indeciso mas tem de ter sutileza. É muito complicado! A modernidade exige mais simplicidade e objetividade. Então! Fiques com uma bique. Vejas: Minha bique é igualzinha uma mulher de carne-e-osso. Só que com todas as qualidades e nenhum defeito. Faz tudo o que se queira sem reclamar, não trar sogra pra morar com ela, não te dá cunhado, não engravida, não tem dor de cabeça, não ameaça ir a casa de mamãe, não é volúvel nem tem tepeeme, não tem ciúme, não chifra, não faz fofoca, não assiste novela, não reclama do futebol na tevê, da pelada e cervejada com os amigos. Dá até pra levar um papo intelectual com ela. Acabou o problema com a fase lunar. Nossa bique não requer maquiagem, tem humor constante e é mais inteligente que a mulher biológica. Não te olha só por causa de roupa chique e carro de luxo. Ninguém mais precisa lembrar do 8 de março nem qualquer outra data. Não é um sossego? E quando quiseres é só apertar na bochecha que ela desliga. Então! O que estás esperando? Ligues já! 0900-11-11-11-11 e peças já tua bique nesta extraordinária promoção: De brinde uma caixa de disquete com sabores de tua preferência. Temos aqui sabor Luísa Brunet, Magda Cotrofe, Cláudia Raia, Luma de Oliveira, Anna Kournikova (ôpa, este é meu!) - E pôs no bolso o disquete. - Temos sabor Naked News a escolher, qualquer estrela de cinema, de telenovela, Geni é um gênio. São centenas de sabores pra todo gosto. Basta passar assim o disquete na frente dela. Quando ela pisca, pronto, está carregado o sabor. É simples. Largues mão de mulher. Mulher é coisa do tempo em que se caçava dodó com arcabuz. Hoje temos esta maravilha super moderna. Então! Ligues já! A bique tem garantia de dez anos, nunca é feminista, e quando te cansares dela é só desligar. Podes gozar e em seguida virar de lado e dormir, e ela nem reclama. E se não gostares e quiseres trocar é só ligar a nós que trocaremos na hora e nem pagarás advogado e pensão alimentícia à que foi trocada, nem te estressarás nas picuinhas e escaramucinhas de separação. Ela não ficará tua inimiga. E então? Não é uma grande vantagem? E ligando agora alcançarás esta promoção especial: Trocamos duas de trinta por uma de quinze e ainda levarás, inteiramente grátis, este disquete sabor Sílvia Kristel. E ainda emprestamos uma enquanto consertamos a tua! Tua musa do Carnaval implantou silicone e ficou com peito inflado de travesti e usou tanto anabolizante que ficou com o corpo do Chuá-zenéguer e a voz do Estalone? Pois isso também será coisa do passado. Vos mostrarei minha bique e o quanto estou satisfeito com ela.

A bique de demonstração começa a ficar toda dengosa ao lado dele.

- Calma, calma, querida. Não podemos fazer a demonstração neste horário. Vamos, ligues já! Podes até ter um harém. Imagines só: Um harém! Vás comprando tuas bonecas e virando um sultão otomano. Vamos lá, não bobeies. Ligues já!

Chegou bem perto da bique que se derretia toda dengosa.

- Amor, queres meu cartão de crédito ou retirar um dinheiro no caixa eletrônico?

- Á, não. Dinheiro? Quero não!

- Pra ir ao chópim, à butique, à joalheria, sair com as amigas a ver tudo quanto é vitrina, comprar uns vestidos bonitos, umas joias, fazer um penteado?

- Á não!, amor. Não gosto dessas coisas. Frivolidade, supérfluo, coisa besta. Gosto roupa, não. Gosto é de ficar pelada.

- Tá bom. Depois do programa podes voltar a ficar pelada. Um colar de pérola, um bracelete de ouro, um diamante?

- Precisa não. É só enfeite. Não tem utilidade.

- Então! Vedes? Onde se conseguiria uma mulher assim? Não existe. Só aqui! Só mesmo uma bique! A bique ganha de dez a zero de qualquer mulher biológica. E ainda te interessas por mulher de carne-e-osso? Então és masoquista! Vamos, não percas tempo. Ligues já! Além do mais tem tanta coisa falsificada aí. Hoje até mulher está sendo um produto falsificado. Imagines só: O cara vai a um baile carnavalesco e aquela grande conquista, bem..., não era bem o que imaginava. Foi conferir no tato e encheu a mão. Era um travesti. Descobres, da pior maneira, que o produto é falsificado. Com nossa bique não. É garantida a autenticidade. Com ela não precisarás reclamar no Procon por ter levado uma mulher falsificada. E caso a empresa não cumpra o prometido e a bique venha com algum defeito, como ser feminista, por exemplo, podes reclamar ao Procon e trocar por outra novinha em folha, em 24 horas, sem muita conversa. Ligues já! e aproveites nossa promoção. Na montagem de teu harém levas grátis uma Geni é um gênio!

- Ô, amo! Teu desejo é uma ordem.

A mim, que sou tímido, era a solução ideal. Iniciei minha coleção. Comecei com uma lourinha, depois uma moreninha, em seguida uma pretinha, depois adquiri uma japonesinha. A mais recente foi uma indiazinha tupinambarana brincante de boi-bumbá. Agora estou vendo o preço duma mulatinha com samba no pé e duma havaiana dançarina de hula-hula. Quem sabe uma levanta-blusa do Mardigrá. E já estão lançando até umas alienígenas com três peitos que são do outro mundo!

Aparece uma bique caipirinha, vestida como pra dançar quadrilha junina. Chega toda dengosa.

- A gente sempre via aqueles programas humorísticos, com mulher toda dengosinha, e pensava: Puxa! Que pena não existir mulher assim. As do mundo real são tão mal-humoradas. Não existia! Porque agora temos a bique humorístico, como esta, do programa Sem controle. Quem não sonhou com aquela caipirinha com corpo escultural? Na compra deste imperdível pacote Bique Humorístico vai, grátis, esta caipirinha, toda dengosinha e uma ajuda de custo no processo de separação de tua mulher biológica. Promoção imperdível! E o telefone já está tocando. Estoque limitado. Tá bobeando! Ligues já!

Nunca passei tão bem. Foi muito melhor do que a mordomia com dom Quixote. Como era bom ficar sentado em minha poltrona acolchoada com elas em volta de mim. Certo dia estava eu assim, tendo a lourinha massageando meu cocuruto, enquanto a japonesinha caprichava em minhas unhas das mãos, a morena dava uma geral nas dos pés e a pretinha vinha trazendo meu tereré. Nesse momento tocou a campainha. Eram os entregadores chegando com minha mais nova bique, a indiazinha. Fiquei todo excitado a abrir a enorme caixa de papelão. Ela já saiu da embalagem dançando boi-bumbá.

Um dia cheguei a casa cansado e lá estavam elas me esperando. A loura, olhos verdes, chegou à porta primeiro, toda dengosa, miando e roçando o flanco em minha volta como um gato.

- Ai, tás cansadinho! Sentes aqui no sofá que farei um carinho.

A japonesa, de olhos rasgados e rosto de porcelana, veio toda feliz.

- Tomes teu suquinho predileto. Tá geladinho.

A preta, cabelo de bombril e curvas de fazer português errar o troco foi tirando meu sapato, me conduzindo ao sofá e massageando meus pés.

- Aqui, coloques os pés bem alto que é pra baixar a circulação.

A morena, olhos azuis, pele alva como a loura, cabelos tão escuros quanto a japonesa, veio com uma bolsa de água com gelo que pôs sobre minha cabeça. Foi logo dizendo:

- Agora vamos tomar um banho na banheira.

- Á, não! Eu é que vou.

- Quem vai sou eu!

- Não, eu!

- Chega, chega. Não brigai! Agora quero um estripetise.

A japonesinha se aprontou:

- Então hoje é comigo.

- Peraí que primeiro escolherei quem passará a noite comigo hoje.

Dei umas voltas olhando, olhando. Peguei a mão da morena.

- Hoje não. Hoje tô com dor de cabeça.

- Dor de cabeça?

- Pois é. Parece que pra ti mulher é apenas objeto. Saibas que nós mulheres temos direitos iguais. Teu comportamento conosco está muito machista.

- Íiiiiiii! Essa não! Tá com defeito de novo! Pane brava, mesmo. Virou feminista! Se não consertarem processarei a fábrica. Ligai à assistência técnica.

A loura veio correndo do quintal

- Amor, amor! Corre, corre pra ver! A vizinha bonitona tá de topilés na varanda!

Corri pra ver.

A loura ligou à assistência técnica e explicou o problema.

Chegou o técnico.

- Qual é o problema?

- Me chamou de machista! A gente compra um produto de avançada tecnologia que se comporta como uma coisa feita a tranco e barranco pela natureza.

- É mesmo? Então temos de consertar.

- Mas vejam se desta vez consertam pra valer.

- Mas o estás satisfeito com nossas bonecas?

Enquanto isso a japonesinha lhe beija o sapato.

- Ai, amor. Beijar sapato não! Olhes, com estas aqui até que estou satisfeito. São uma maravilha. Mas essa outra vive com defeito. Na vez passada queria comprar brinco, vestido. Já pensou? Passear com ela no chópim tava um saco. Parava em tudo quanto era vitrine e experimentava um sem-fim de roupa, reclamava quando eu ia tomar cerveja com os amigos e vivia assistindo novela. Parecia mulher de carne-e-osso! Que horror!

- Ora, ora! Mas isso não pode acontecer.

- E agora deu pra ficar feminista.

- O quê?! Trocaremos, então, se não der conserto. Se a diretoria descobrir que anda saindo boneca feminista, demitirá todos os engenheiros. Se os consumidores souberem que anda tendo bique com um defeito grave assim, a fábrica pode falir. Por favor, senhor, faremos tudo pra te contentar rapidamente. Apenas pedimos que não divulgues esse fato. Te daremos um desconto pra não comentares esse fato!

- A empresa Emprestamos uma enquanto consertamos a tua. Cadê?

Apresentou uma garota.

- Estamos sem estoque. Só temos mulher de carne-e-osso.

- Á, não! De carne-e-osso não! Isso não!

- Estamos oferecendo baratinho, só pra torrar o estoque, estas últimas unidades de mulher natural. Ninguém mais quer mulher biológica. Tá difícil empurrar. Por um troquinho poderás ficar com ela. E damos uns créditos no disque-quenga. Vamos lá, quebra essa. Nos ajudes a limpar o estoque de carne-e-osso.

Ela olhou a ele e disse.

- Í! Esse aí parece que não é muito chegado, não.

- Tás vendo, tás vendo? É por isso que ninguém quer mulher de carne-e-osso! Ofereças mulher de carne-e-osso a outro trouxa! Agora ficam empurrando pra nós produto ultrapassado. Quero não. Com essas bique a gente pode até passear no chópim. Com essas leis de hoje basta dar uma carona que já vira união estável. É fria!

Então se lembrou de que havia uma no estoque, que acabara de ser devolvida. Truque velho esse, de anunciar o emprestamos e fingir que está em falta, pra economizar o que se empresta. É propaganda tão mentirosa quanto sorteio televisivo, pesquisa de opinião e aquele truque esperto tipo As cem primeiras ligações (pra comprar tal produto) ganham uma mochila. Nunca serás um dos cem primeiros a ligar. Nunca!

A morena feminista não teve conserto. Não era de espantar, afinal, feminista não tem conserto mesmo. Então tive uma ideia: Quando criança assisti a novela, adolescente vi a reprise.

Redigi a descrição completa do produto e fiz o pedido. Levar uma vida de turco Nacibe, quem não quereria? Na certa os técnicos pesquisaram lá nos arquivos da telenovela soniabraguesca pra montar a criatura. Aí foi que tive o amor de Gabriela cravo e canela.

(extrato de As aventuras, peripécias e escaramuças do barão de Machinsque)

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